Ich lag gestern Abend im Bett und habe mich gefragt, ob das Leben eigentlich einen tieferen Sinn hat. Ich meine, wir leben um später zu sterben. Aber wenn wir vor unserem Tod sagen können, dass wir alles richtig gemacht haben, dass wir Spuren hinterlassen haben, dass man noch jahrelang von uns sprechen wird, dass wir zufrieden sterben können - dann haben wir gelebt. 
Ich hab mich auch gefragt, ob jemand an mich denkt, wenn ich jetzt sterben würde. Irgendwie bezweifle ich das. Vielleicht werden sie einige Wochen trauern, aber das Bild von mir vor ihren Augen wird immer blasser werden. Sie werden nach sechs Monaten meine Stimme vergessen und nach einem Jahr werden sie sich nicht mehr an meine Augenfarbe erinnern können. Und irgendwann werden sie vergessen, dass ich je existiert habe.

 

Heute war Elternsprechtag bei uns an der Schule. Ich hasse es -.- 
Meine Klassenlehrerin meinte, dass sie das Gefühl hätte, dass mich irgendwas bedrücken würde, weil ich mich nicht mehr im Unterricht melde. Als wenn die von etwas eine Ahnung hätte.. In Mathe bin ich "katastrophal", hat meine Lehrerin gesagt, haha :D Aber in Englisch, Deutsch und Geschichte wäre ich top. :) Aber ich bin froh, dass ich das hinter mir habe. Ich habe heute so gut wie nichts gegessen, nur heute Morgen etwas Quark. Ich hab auch das Gefühl, wieder etwas abgenommen zu haben. 

Danke, für die 22 Follower! <3

http://www.youtube.com/watch?v=qtcxg7wMtHE&feature=related
Ein richtig schönes Video! :)

Der Sinn des Lebens ist leben, das wars. Der Sinn des Lebens ist leben.

  

Magersucht ist ein ernstes Thema, sagen sie. SCHEIßE VERDAMMT ICH BIN NICHT MAGERSÜCHTIG! Menschen die an Magersucht erkrankt sind, sind dünn. Bin ich dünn? Nein, ich bin fett. Also Fresse!

Ich war jetzt drei Tage in der Klinik und darf für das Wochenende nachhause, aber nur wenn ich "Fortschritte" gemacht habe. Ich fühle mich echt wie im Knast. Aber eigentlich ist es garnicht so schlimm, wie ich es mir vorgestellt habe. Außer, dass das Mädchen mit dem ich mir ein Zimmer teile bescheuert und falsch ist, komme ich ganz gut zurecht. Zwei Stunden am Tag verbringe ich damit, mich mit diversen Psychologen zu unterhalten, ihnen zu erzählen wie es mir geht und sie sagen mir, dass ich mich ablenken soll wenn es mir schlecht geht, mit dem was mir Spaß macht. In meinem Fall wäre es, das Schreiben von Geschichten oder das Singen. Ich muss sagen, dass es bis jetzt schon etwas gebracht hat und sie haben gesagt, ich darf auch in drei Wochen gehen, wenn sie merken, dass es mir besser geht. Jetzt werde ich erstmal das Wochende genießen und morgen sogar das Fußballspiel unseres Vereins mitspielen, ich freue mich schon so. Schönes Wochenende euch allen! :*

ich werde nach berlin in die klinik fahren. ich weiß nicht ob ich das schaffe,ob ich das will - aber das spielt keine rolle, denn ich muss. morgen geht es los und meine koffer habe ich schon gepackt. 6 - 8 wochen werde ich da sein, dahin vegetieren und sie werden mich zwingen gesund zu werden. sie werden mich zwingen zu vergessen, dass ich lieber sterben will und sie werden mich dazu bringen wollen, diese gedanken zu vergessen, die stimmen zu verdrängen. aber das werden sie nicht schaffen. ich glaube jedes mal wenn ich mit ihnen rede, dass sie innerlich über mich lachen und dass es ihnen egal ist, ob es mir schlecht geht oder nicht. ich hab so angst da völlig allein zu sein, berlin ist so riesig und ich so klein..

 

er kann nicht einfach so gehen und mich alleine lassen, er war doch alles was ich hatte. alles was ich gebraucht habe. warum müssen immer alle menschen die ich liebe abhauen und mich im stich lassen? scheiße.


http://www.youtube.com/watch?v=gZZUQRzZw-U

ich komm heute nichts ahnend in die schule, umarme Ma. und dann sagt er, wir müssten uns in der mittagspause unbedingt sehen, weil er mit mir reden will. ich überstehe sechs langweilige stunden und treffe mich in der mittagspause mit ihm. wir sind ganz allein, er hat tränen in den augen.
"ich werd wegziehen.", sagt er. ich schlucke, kann es nicht glauben, schaue ihn an. "aber du bleibst hier auf der schule, ja? du gehst nicht weit weg oder?"
er antwortet nicht. "SAG MIR, DASS DU MICH NICHT ALLEINE LÄSST?", schreie ich und fange an zu weinen. er nimmt mich in den arm, doch ich schlage seine hände weg und gehe einen schritt zurück. "und wieso?", frage ich mit zitternder stimme. "ich muss.", antwortet er. "mein vater will das und ich auch, ich war einverstanden. ich hab zugestimmt."
"warum?", sage ich wütend. "warum lässt du mich alleine? warum stimmst du zu? wie kannst du so ein schlechter freund sein und mich gerade jetzt alleine lassen?" soviele fragen, die er mir nicht beantworten kann. und ich weiß nicht, warum er das tut. wie er mir so wehtun kann. "du hast auch noch deine anderen freunde. außerdem ist hier nichts und niemand, außer du, der mich hier noch braucht und ich sehe keinen grund hier zu bleiben. ich muss jetzt auch an mich denken und hier verdammt nochmal abhauen. verstehst du das?"
"wohin ziehst du?", frage ich direkt.
"russland, moskau."
"du bist verrückt!", flüstere ich, immer noch wütend und enttäuscht. wieder will er mich umarmen, doch diesmal lasse ich es zu und drücke mein gesicht fest in seinen pullover. warscheinlich das letzte mal. scheiße.

"tu mir nur einen gefallen.", sage ich irgendwann.
"welchen denn?"
"vergiss mich einfach nicht."

Wenn eine Beziehung zuende geht, dann sagen oft beide Partner, dass sie den anderen nie wirklich geliebt haben, weil ihr Stolz es nicht zu lässt das Gegenteil zu behaupten. Aber ins geheim weiß man, dass man in diesem Menschen eigentlich genau das gefunden hat, wonach man so lange gesucht hat und diesen Menschen einfach gehen gelassen hat, obwohl man eigentlich genau weiß, dass man ihn so sehr gebraucht hätte. Aber so sind die Menschen nun mal. Sie lassen das gehen, was ihnen am Wichtigsten ist und lassen sich auf Menschen ein, die ihnen schaden.

ich habe vor, mir einen schönen letzten tag auf der kirmes mit einem freund zu machen, den ich ziemlich gern hab. vielleicht ein bisschen zu gern. dann kommt die größte schlampe unserer stadt daher, muss ihn ansprechen, nur mit ihm reden. super, ich stehe alleine da. er hat sich zwar nachher dafür entschuldigt, aber mal ganz ehrlich - die ganze verdammte stadt weiß, was für ne lächerlich hure das ist und er ist so blöd und lässt sich auf sie ein. irgendwie hat es mich auch entäuscht und mir klar gemacht, dass die meisten typen sich dann doch für die schlampen entscheiden.. 

 

"Wir alle suchen nach jemandem. Nach diesem besonderen Menschen der uns das gibt was wir in unserem Leben vermissen. Nach jemandem der uns Gesellschaft leistet. Oder Hilfe verspricht. Oder Sicherheit bietet. Und manchmal wenn wir wirklich lange genug suchen, finden wir jemanden der uns alles auf einmal gibt. Ja, wir alle suchen nach jemandem. Und wenn wir diesen Jemand nicht finden, dann können wir nur beten, dass er uns findet." ♥

als ich heute morgen in der stadt war, hab ich mir mal wieder ein neues buch gegönnt. "im totengarten" - von kate rhodes. ich bin jetzt erst bei seite 63 und noch nicht so ganz begeistert von dem buch.. also viel ist noch nicht passiert und wenn das so weitergeht, bin ich mir nicht sicher ob ich das buch überhaupt zuende lesen werde. langweilt mich ein bisschen. naja egal.
heute muss ich erstmal zum zahnarzt -.- gooott, ihr könnt euch nicht vorstellen wie sehr mich diese beschissene feste zahnspange ankotzt. ich trag die jetzt fast 2 jahre .. und heute ist mir mal wieder bewusst geworden, dass man auf manche "freunde" echt verzichten kann! die meldet sich nicht, obwohl sie's versprochen hat.. mir solls egal sein. ist ihr problem, nicht meins.
heute abend läuft ne neue folge von greys anatomy *-* ich freue mich schon so drauf :) und morgen wird mein onkel, der bei einem verlag arbeitet, vorbeikommen und er hat versprochen, sich meinen roman durchzulesen :o
mal sehen was er dazu sagt :) wünscht mir glück! :* 

ich lege meinen kopf auf seine schulter und seufze. 
er sieht mich an. "was ist los?"- "nichts..", sage ich. lüge. 
"wirklich nicht?"fragt er mit besorgter stimme. "nein." - lüge. wir schweigen eine lange zeit. ich weiß nicht was ich sagen soll. es ist schön ihm nah zu sein, aber irgendwie auch nicht. wisst ihr was ich meine? klar, er hat mir gefehlt. aber ich war ohne ihn nicht glücklicher aber auch nicht unglücklicher. ich bin ratlos, weiß nicht was ich tun soll. "geht es dir gut?", fragt er. langsam nervt er mit seiner ständigen fragerei.
"ja." - lüge.

Ab und zu muss man gehen, um auf ewig da zu bleiben!

 

"versprich mir, dass du Fl. jetzt endlich vergisst.", sagt Ma., als wir uns in der stadt treffen.
"das ist nicht so einfach." 
"versuch es!", meint er, als wir uns in ein café gesetzt und einen milchshake bestellt haben. 
"ich bin dabei.", sage ich lächelnd und damit war das thema abgeschlossen.
am abend schaue ich noch kurz bei Ra. vorbei und wir beschließen ins kino zu gehen. wir sehen uns den film 'step up 3D miami heath' an und quatschen danach noch ein wenig. ich komme später als geplant zuhause an.
"du bist viel zu spät!", wirft meine mutter mir vor. "wir haben schon gegessen."
"mama, ob du's glaubst oder nicht: ich habe selbst eine uhr.", sage ich ein wenig genervt und verziehe mich den rest des abends in mein zimmer.

stop eating

ich hab heute mal wieder versucht, so wenig zu essen wie möglich. außer ein apfel, hab ich auch nichts gegessen. vielleicht nimm' ich ja so ab. sämtliche diäten gehen mir nicht schnell genug, also versuch ich's mit hungern. außer, dass Ma. und ich streit haben, ist alles gut.
"es kotzt mich an, dass du dich immer und immer wieder auf Fl. einlässt und nicht merkst, wie er dich verarscht.", wirft er mir mir vor.
"du kennst ihn kein bisschen.", sage ich wütend. "außerdem lasse ich mich nicht auf ihn ein."
es nervt mich einfach, dass er immer glaubt, mir helfen zu müssen. ich bin kein kleines kind mehr. 
ich brauch niemanden der mir sagt, was ich zu tun und zu lassen habe. aber anscheinend versteht das keiner. doch wir haben gerade noch kurz geredet und jetzt ist alles wieder gut. :)
zum glück. ich weiß auch nicht, was ich sonst gemacht hätte.

12:0,scheiße

war mal wieder ein tag, wie alle anderen auch. erst diesen ausflug gehabt und er war, herr gott nochmal, noch schlimmer als ich es mir vorgestellt hab.
wir haben komische übungen gemacht um das vertrauen zu stärken. ich musste über so eine brücke drübergetragen werden und hab davor fast angefangen zu heulen,haha. erstmal, wollte ich nicht das jemand so eine fette kuh wie mich hochhebt und außerdem, hab ich zu den ganzen leuten kein vertrauen. im grunde, kann man echt keinem vertrauen. dann hatte ich noch ein fußballspiel. 12:0 verschissen,haha. schlimmer konnte der tag auch nicht werden. aber kann man wohl nichts machen. oh gott, morgen nur vier stunden und dann endlich wochenende. zum glück kann ich mich auch nochmal auf was freuen.. 

i never be perfect, i never be cool

heute in der pause erstmal fett mit Fl. gestritten, haha. dann fang ich noch an zu heulen und alle denken, ich brauch aufmerksamkeit. yep. naja, kann man nichts machen. gerüchte fangen da an, wo die informationen fehlen.. nach der schule noch mit R. und einer anderen freundin shoppen gewesen. war ganz gut. abends hat Ma. darauf bestanden, zu mir zu kommen, weil es mir nicht so gut ging, wegen dem streit mit Fl. ich hab einfach keine große lust ihn mit meinen problemen auch noch zu nerven. selber hat er genug. aber wie gesagt, er hat darauf bestanden. also hab ich ihm alles erzählt und ich glaube langsam, er hält mich für ne' heulsuse. warscheinlich ist das auch so. morgen ein scheiß schulausflug. ganz ehrlich, unterricht ist mir tausendmal lieber. wir fahren auch noch mit der anderen klasse, wo Fl. drin ist. das wird lustig, haha. ich werde mich krank stellen und zu hause bleiben.ich hab keine lust auf ihn und darauf, wie er mich immer fertig zu machen versucht. was soll ich sonst machen? ja blah blah, ich laufe vor meinen problemen weg. aber vor diesem kerl kann man nur weglaufen -.- ich hasse, hasse, hasse, hasse, hasse ihn ! wie konnte ich mit so einem zusammen sein? das frage ich mich schon so lange. haha, wir waren mal verliebt. ich glaub ich muss kotzen.

chance

Ma. setzt sich in der Pause neben mich und meint: "sei mal ehrlich, wann hast du das letzte mal 'was gegessen?"
"keine ahnung.", sage ich. gelogen. natürlich weiß ich das.
"lüg mich nicht an.", zischt er wütend. ich sehe verlegen auf den boden.
ich weiß, dass er wütend ist. was soll ich denn machen? ich will abnehmen und da ist es mir egal, was er dazu sagt. ich denke immer zuerst an die anderen. aber wenn es um MICH geht, darf ich das ja wohl selbst entscheiden. dann ist es eben nicht gesund, na und? wen intressiert das?
in der mittagspause gehe ich mit R. eine rauchen und direkt fällt mir das zitat aus 'eine wie alaska' ein.
kennt ihr das buch? falls nicht: es ist echt klasse, muss man gelesen haben.

"ihr raucht zum spaß, ich rauche um zu sterben."

nach einer doppelstunde bio, will ich endlich nachhause fahren. ich laufe zur bushaltestelle, als Fl. meinen namen von weitem ruft. ich drehe mich um, warte auf ihn.
"bitte überleg es dir nochmal.", sagt er. "ich liebe dich."
"ich hab dir genug chancen gegeben, selber schuld." - nach diesem satz, drehe ich mich um, will gehen.
doch er zieht mich an den handgelenken zurück, drückt so fest, das sie schmerzen.
"lass mich los!", zische ich, reiße mich los und will gehen. erneut zieht er mich zurück, schubst mich gegen eine hauswand und murmelt: "du wirst schon noch merken, was du davon hast."
okay, alles klar. jetzt droht mein exfreund mir auch noch. er ist ja zu vielem fähig, aber dazu? hätte ich nicht gedacht. was soll's. ich habs Ma. erzählt und er war natürlich stinksauer. was er wohl vor hat? ich weiß, dass er ihrgendwas machen wird.