Ich lag gestern Abend im Bett und habe mich gefragt, ob das Leben eigentlich einen tieferen Sinn hat. Ich meine, wir leben um später zu sterben. Aber wenn wir vor unserem Tod sagen können, dass wir alles richtig gemacht haben, dass wir Spuren hinterlassen haben, dass man noch jahrelang von uns sprechen wird, dass wir zufrieden sterben können - dann haben wir gelebt.
Ich hab mich auch gefragt, ob jemand an mich denkt, wenn ich jetzt sterben würde. Irgendwie bezweifle ich das. Vielleicht werden sie einige Wochen trauern, aber das Bild von mir vor ihren Augen wird immer blasser werden. Sie werden nach sechs Monaten meine Stimme vergessen und nach einem Jahr werden sie sich nicht mehr an meine Augenfarbe erinnern können. Und irgendwann werden sie vergessen, dass ich je existiert habe.
Heute war Elternsprechtag bei uns an der Schule. Ich hasse es -.-
Meine Klassenlehrerin meinte, dass sie das Gefühl hätte, dass mich irgendwas bedrücken würde, weil ich mich nicht mehr im Unterricht melde. Als wenn die von etwas eine Ahnung hätte.. In Mathe bin ich "katastrophal", hat meine Lehrerin gesagt, haha :D Aber in Englisch, Deutsch und Geschichte wäre ich top. :) Aber ich bin froh, dass ich das hinter mir habe. Ich habe heute so gut wie nichts gegessen, nur heute Morgen etwas Quark. Ich hab auch das Gefühl, wieder etwas abgenommen zu haben.
Danke, für die 22 Follower! <3
http://www.youtube.com/watch?v=qtcxg7wMtHE&feature=related
Ein richtig schönes Video! :)
Der Sinn des Lebens ist leben, das wars. Der Sinn des Lebens ist leben.
Magersucht ist ein ernstes Thema, sagen sie. SCHEIßE VERDAMMT ICH BIN NICHT MAGERSÜCHTIG! Menschen die an Magersucht erkrankt sind, sind dünn. Bin ich dünn? Nein, ich bin fett. Also Fresse!
Ich war jetzt drei Tage in der Klinik und darf für das Wochenende nachhause, aber nur wenn ich "Fortschritte" gemacht habe. Ich fühle mich echt wie im Knast. Aber eigentlich ist es garnicht so schlimm, wie ich es mir vorgestellt habe. Außer, dass das Mädchen mit dem ich mir ein Zimmer teile bescheuert und falsch ist, komme ich ganz gut zurecht. Zwei Stunden am Tag verbringe ich damit, mich mit diversen Psychologen zu unterhalten, ihnen zu erzählen wie es mir geht und sie sagen mir, dass ich mich ablenken soll wenn es mir schlecht geht, mit dem was mir Spaß macht. In meinem Fall wäre es, das Schreiben von Geschichten oder das Singen. Ich muss sagen, dass es bis jetzt schon etwas gebracht hat und sie haben gesagt, ich darf auch in drei Wochen gehen, wenn sie merken, dass es mir besser geht. Jetzt werde ich erstmal das Wochende genießen und morgen sogar das Fußballspiel unseres Vereins mitspielen, ich freue mich schon so. Schönes Wochenende euch allen! :*
ich werde nach berlin in die klinik fahren. ich weiß nicht ob ich das schaffe,ob ich das will - aber das spielt keine rolle, denn ich muss. morgen geht es los und meine koffer habe ich schon gepackt. 6 - 8 wochen werde ich da sein, dahin vegetieren und sie werden mich zwingen gesund zu werden. sie werden mich zwingen zu vergessen, dass ich lieber sterben will und sie werden mich dazu bringen wollen, diese gedanken zu vergessen, die stimmen zu verdrängen. aber das werden sie nicht schaffen. ich glaube jedes mal wenn ich mit ihnen rede, dass sie innerlich über mich lachen und dass es ihnen egal ist, ob es mir schlecht geht oder nicht. ich hab so angst da völlig allein zu sein, berlin ist so riesig und ich so klein..
